sâmbătă, 13 octombrie 2012

Esti victima unui abuz verbal? Te invit sa stam de vorba

Articol deschis persoanelor care se afla in urmatoarele situatii:
-au intrebari legate de subiect,
-au fost/sunt abuzate verbal,
-se regasesc in acest articol sau in articolul "Abuzul verbal in relatii - o forma de violenta psihologica" publicat aici pe blog.
Imi puteti scrie pe adresa de mail: vicctoriaion.psihologultau@gmail.com.

In cuplu nu dragostea creeaza probleme ci Dominatia.
Multe se spun si se fac in numele iubirii sau a ceea ce credem ori dorim sa credem ca este iubire. De cele mai multe ori replicile sau atitudinile partenerei/partenerului de cuplu sunt abuzuri verbale.

"e adevarat ca am lovit-o, dar asta e pentru ca o iubesc prea mult"
Avem aici abuz fizic si abuz verbal care creeaza confuzie persoanei abuzate  cat si incapacitatea de a lua singura o decizie. In cele mai multe cazuri victima abuzului cere ajutorul/sfatul prietenilor, rudelor, care de regula vor incerca sa-i impace aratandu-le celor doi ca au gresit, dar ca dragostea vindeca orice si ca vor putea  merge mai departe impreuna. Apoi o vor lua pe victima deoparte si o vor invata sa fie mai toleranta cu agresorul ei.

In cazul cuplurilor cu copii poate aparea frica autentica de violenta domestica.
"eu pot sa suport numai sa nu-i bata pe copii"

Abuzul fizic este intotdeauna precedat de abuzul verbal, numai ca victima nu a stiut sa dea atentie propriilor sentimente. Cautarea sprijinului in exterior nu este intotdeauna o cale corecta ori suficienta. Agresorul, de regula, arata o cu totul alta latura prietenilor.
" tu sa stai acasa, uite ti-am luat si un cadou. Sa nu te superi daca vin tarziu" apoi catre prieteni "nu vrea si nu vrea, ati vazut ce i-am cumparat si cu toate astea nu a vrut sa vina cu noi".
Din motive similare cu cel din exemplul dat si din multe altele prietenii si familia nu iti vor valida realitatea.
Este  foarte adevarat ca aveti nevoie de sustinere insa cautati ajutor specilizat ori persoane care au avut experiente asemanatoare si sunt capabile  sa recunoasca abuzul verbal, acestea   va pot valida realitatea.
Intr-o relatie conflictul ii aduce pe parteneri la negociere, cauta solutii fie ca ajung sau nu sa se puna de acord. Abuzul verbal nu are rezolvare, este o problema esentiala pentru cuplu.
Sugerez sa fiti atente la gesturile partenerului, la disponibilitatea lui fata de persoana si nevoile dumneavoastra.
Indiferenta, criticismul, contrazicerea, atitudinea retinuta, bagatelizarea, lipsa de respect a partenerului sunt resimtite de partenera ca respingere, iar aceasta se va considera lipsita de valoare sau se va insinua banuiala ca este atras de altcineva.
"cred ca nu mai sunt destul de atragatoare pentru el, seara adoarme inaintea mea ori spune ca e obosit si se intoarce cu spatele"
De cele mai multe ori partenerele supuse abuzului verbal nu constientizeaza abuzul pentru ca nu-l recunosc.
"asa e el si cu mama lui vorbeste la fel"

 "Barbatul care se poarta atent cu propria mama se va purta si cu partenera" spuneam  candva unei tinere . Ea a lasat capul in jos si cu glas stins a spus "asa e". Nu a dorit sa discutam motiv pentru care nu am insistat.
Azi nu mai sunt impreuna.

Teama de a pierde iubirea merita confruntarea cu sine, altfel poate apare teama de pierdere de sine.
"nu am curaj sa-i spun ce simt, ma gandesc ca se poate supara daca afla ca eu doresc altceva"
O relatie solicita din partea partenerilor bunavointa, iar aceasta presupune a fi dispus sa-l asculti pe celalalt, sa-i intelegi si sa-i cunosti trairile, nevoile, suferinta; sa fii dispus sa impartasesti cu celalalt momentele fericite, sa-l incurajezi sa-ti vorbeasca si sa-ti faci timp sa-l asculti atent lasand deoparte telecomanda, telefonul, ziarul.
Cand traiti sentimentul ca vorbiti limbi diferite este din pricina faptului ca sunteti victima unui abuz verbal.

joi, 11 octombrie 2012

Abuzul verbal in relatii - o forma de violenta psihologica


Abuzul verbal este un mijloc de  mentinere a controlului si a puterii de dominare .
Tema fiind complexa , acest articol isi propune sa abordeze doar acele aspecte ce au fost frecvent semnalate in practica mea.
Rareori suntem constienti ca o relatie sau o persoana poate fi compromisa de forta distrugatore a cuvintelor, ori de faptul ca putem face pe cineva sa creada un neadevar. 
Ne-am obisnuit sa vedem femei abuzate fizic si verbal. Vedem zilnic - la stiri, pe strada, ori  in imediata vecinatate - copii si tineri abuzati. Vedem de asemeni varstnici abuzati verbal.
Uneori ne revoltam, alteori spunem ca nu este treaba noastra si mergem mai departe. Sau incercam sa mergem mai departe, desi un gand sumbru ne urmareste amintindu-ne ca am mai "vazut" ceva asemanator. Gandul coboara si apoi simtim un nod in gat..Parca semana cuuu..... aa nu, nu se poate.  Si daca totusi?

Situatiile nu sunt identice, dar pot fi tulburator de asemanatoare fie ca ne raportam la relatii sot- sotie; adult tanar-varstnic; copil-parinte; nepot-bunic; barbat-barbat; femeie-femeie.
Poate parea ciudat, insa barbatii sunt adesea abuzati verbal in relatii.

In ceea ce priveste abuzul verbal se impune precizarea ca acesta se deruleaza indeosebi cu usile inchise; cuplurile fiind cele mai afectate de relationare verbala abuziva
Caminul il vedem ca pe un loc sigur, asta pana cand are loc abuzul; dupa aceea simtim ca el nu mai este sigur si cautam sprijin, incercam sa ne aliem cu copilul/mama/ fratele/etc.
Dar ce poate face un copil aliat cu mama impotriva agresorului? Sau doi copii aliati impotriva mamei-agresor?
Cel mai probabil emotional va ramane la acest nivel de copil agresat, iar cand va deveni parinte se va alia cu propriul copilul  incercand sa-i apere pe ambii, respectiv copilul care a fost si  copilul sau.

Cuvantul care raneste este dureros pentru ca poate ataca capacitatile persoanei si imaginea de sine.
Abuzul verbal nu este intotdeauna evident, ci adesea este foarte subtil ceea ce creaza multa confuzie persoanei abuzate. Aceasta forma de abuz are ca scop mentinerea sub control, fara ca persoana abuzata sa-si dea seama de aceasta.
Injuriile si izbucnirile manioase- abuzuri verbale evidente- au caracter acuzator , invinuitor si derutant pentru partener(a).
Abuzul verbal care discrediteaza - abuz verbal rostit pe un ton preocupat, aparent sincer va determina persoana abuzata sa se  declare vinovata de toata suferinta ce o traieste .
Cu timpul, abuzul verbal se poate accentua crescand in intensitate, frecventa si varietate. Persoanele maltratate fizic  recunosc  ca la inceputul relatiei au fost abuzate verbal .
Exista (si la noi) practici culturale care accepta  Puterea de dominare. Din pacate aceste practici culturale  pot fi  transferate in cadrul relatiilor de familie in mod inadecvat.
Puterea pe care o au adultii asupra copiilor poate fi folosita gresit fie din ignoranta fie din cele mai bune intentii. Abuzul verbal se regaseste in copilaria tuturor intr-o forma mai mult sau mai putin agravanta, iar acesta le va imprima un fel de nesiguranta, de indoiala de sine pe masura abuzurilor. Victima abuzului a fost crescuta sa nu-si dea seama de adevar; il crede pe agresor cand acesta isi neaga abuzul, traieste stari de frustrare si deruta, fara a avea capcitatea de intelegere si clarificare.
Evident ca si agresorul a crescut intr-un mediu unde existau toate conditiile pentru aparitia abuzului verbal : Puterea de dominare si impunerea in fata celorlalti.
Agresorii cauta Puterea de dominare dintr-un sentiment de neajutorare; comportamentul lor este compulsiv ca urmare a sentimentelor reprimate. Protejandu-se de sentimentele dureroase din copilarie, agresorul a inchis usa sentimentelor de orice fel exteriorizand multa tensiune. Apelul la compasiunea agresorului este inutila, actiunile sale isi au originea in copilarie: face ce i s-a facut lui.
Multi agresori verbali se descriu ca fiind relaxati, toleranti, deschisi catre alte puncte de vedere . Agresorul se poate simti abuzat cand nu este servit / nu i se urmeaza sfaturile/partenera(ul) i se opune.
Agresori verbali sunt cei care iti spun tot ce vrei sa auzi, este o forma de abuz verbal disimulat si acesta solicita capacitatea de discernamant a partenerei/partenerului.
Cum recunosti agresorul? Iata cateva dintre cele mai frecvente comportamente ale agresorului verbal
-sub pretextul unor glume face comentarii care te ranesc,
-te trateaza cu superioritate,
-ridica tonul cand ai o parere diferita de a lui,
-te interogheaza, iti intrerupe sirul gandurilor,
-iti spune ceea ce vrei sa auzi ,
-te trateaza ca pe o sclava/un sclav,
-neaga ceea  ce a spus dandu-ti impresia ca tu ai inteles gresit ,
 -se ofenseaza usor,
-este bosumflat(a),
-este critic cu tine si actiunile tale, dar foarte amabil cu cei din anturaj,
-incearca sa transmita in exterior imaginea lui ideala, etc.

In cuplu nu dragostea creeaza probleme ci Dominatia.

Citeste si : http://vicctoriaionepsihologulmeu.blogspot.ro/2012/10/esti-victima-unui-abuz-verbal-te-invit.html