luni, 10 iunie 2013

Nu te mai suport , schimba-te! Altfeee...l

Titlul sugereaza desigur  abuzuri  verbale. Ramanem aici sa continuam discutia despre abuzuri deoarece am primit multe mesaje de la persoane care traiesc in parteneriate de acest gen.
" Sa ma schimb , dar cum ? Nu stiu unde gresesc, el nu imi spune. Se infurie insa si eu incerc sa-l inteleg ".
Solicitarea schimbarii poate fi legitima, dar nu in maniera abuziva, amenintatoare, jignitoare.
Solicitarea schimbarii poate fi formulata de oricare dintre parteneri in beneficiul ambilor. O relatie de cuplu presupune intimitate, iar Intimitatea se creeaza prin intentia de a comunica, de a intelege si de a avea reactii adecvate. Intimitatea nu inseamna doar sex,ci  inseamna sprijin emotional, apropiere, timp petrecut impreuna, inseamna incredintare.
A petrece timp impreuna este diferit de "mergem cu bicicletele la pescuit impreuna cu alti prieteni" sau de " hai sa invitam niste prieteni la noi". A petrece timp impreuna poate insemna sa facem lucruri impreuna sau sa pot sa-ti vorbesc si sa ma simt auzit.
Prietenii, retelele  sociale au rolul lor in viata fiecaruia dintre noi, insa nu se recomanda a abuza de ei pentru ca intre noi doi este un spatiu gol.
Cand vrei schimbare, ceri partenerei/partenerului sa discutati acele schimbari pe care le doresti. 
Cand vrei schimbare esti deschis dialogului si manifesti aplecare in sensul armonizarii cu celalalt.
Cand vrei schimbare si prin asta intelegi sa-ti impui propriile reguli, stil de viata, nevoi, iar dialogul duce la  urlete si lovit cu pumnul in masa, inseamna ca vrei sa-l controlezi si sa-l manipulezi pe celalalt. Este schimbarea pe care o pretinde agresorul/persecutorul. Amenintarea persecutorului poate merge chiar pana la a-ti spune " Gata , ne oprim aici!".
 Te inspaimanta amenintarea? Oare de ce? De cate ori ai auzit acest "gata, ne oprim!"  sau "terminam!"
De multe ori? Ce ai simtit atunci ? Frica?
Ceea ce ai simtit, exact acel sentiment te tine in relatie. Poti crede ca e iubire. Poti crede ce vrei. Ii poti vedea calitatile in cele mai frumoase culori, si sigur are calitati. Dar umbrele le vezi? Umbrele din tine le vezi?
Agresorul tau iti simte frica si stie ca o poate folosi pentru a intoarce situatia in favoarea lui.
O relatie construita pe frica este dominare, nu este iubire. 
Sigur ca dominatorul iti va oferi si momente tandre, in fond se bucura si el de ele. Sigur ca iti va face un cadou frumos pentru ca peste cateva zile sa-ti spuna " te superi pentru un fleac, ai uitat ce am facut pentru tine".
Orice relatie se negociaza, chiar si relatia de iubire.
Intr-o relatie in care unul doar il informeaza pe celalalt , pretinde si ofera ce vrea, cand/cat si cum vrea,  celuilalt ii ramane sa  accepte tacit, sa  se supuna, sa sufere in tacere, sa spere ca poate maine va fi mai bine sau sa spuna Stop, e timpul sa discutam!
Aici apare marea dificultate.
Multe persoane mi-au marturisit ca simt frica atunci cand ar trebui sa comunice partenerei/ partenerului o dorinta, o nevoie, etc.
-" Spui ca sotul tau s-a enervat. De ce?".
-" Nu stiu exact, eu cred ca...".
-" Ii spui ce simti, cum te simti?"
-" Nu cred ca ar intelege".
-" Mergi mai departe ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat?".
-"Pai , ma gandesc ca poate a avut dreptate. Nu stiu, are atatea pe cap".
Fragmentul  ilustreaza lipsa comunicarii dintre  doi soti, nesiguranta ei, cedarea puterii personale, frica de a se exprima pe sine, sentimente de inferioritate, stima de sine scazuta.
***
In cazul unui tanar cuplu, care imparteau nu doar viata personala ci si afacerea, situatia a fost mult complicata de faptul ca locuiau intr-un oras mic, erau persoane publice si riscul ca ea sa ramana fara job era foarte mare. Si mai era ceva era Rusinea sau  frica de a nu se afla ce traim, cum traim. Adesea in public iesim cu hainele de sarbatoare, sau cum se numeste  azi tinuta corecta/business casual/smart casual. Ne straduim sa transmitem in jur mesajul ca suntem fericiti, impliniti si ca viata si relatiile noastre sunt precum imaginea pe care o afisam. Nu constientizam ca este o masca. Cand suntem nevoiti sa dam jos masca ne invadeaza rusinea, dezamagirea, tristetea si ne intrebam "cum sa apar maine asa cum sunt?"; " ce va spune lumea?"
Lumea are treaba ei , nu a ta. Se va amesteca doar in cazul in care permiti asta. Se va amesteca doar in cazul in care si tu faci la fel.
 Violenta verbala este faza de inceput!!!
Tanara femeie s-a desprins greu si tarziu de partenerul ei. Jignirile, umilintele si bataile au culminat cu un atac public si violent. Revolta resimtita de agresor in momentul  separarii l-a adus  pe acesta in stare sa o loveasca cu masina in parcare.
Pentru cine nu are puterea sa spuna "Stop!" in aceasta etapa ATENTIE: urmeaza   faza de violenta fizica.
"M-a lovit cu masina la genunchi, cand imi duceam dosarele la masina. L-am vazut ca se indreapta spre mine, dar nu mi-am imaginat ca va da peste mine. Nu e foarte grav, o sa-mi treaca".
Motivele pentru care toleram astfel de comportamente sunt in noi, adanc inradacinate. De regula nu devenim constienti de ele decat in situatia in care citim despre abuzuri si violenta si ne recunoastem in povestile pe care le citim. Putem descoperi cu uimire ca drama pe care o traim este de fapt nevoia de a face un pas catre schimbare si vindecare, este durerea care te trezeste la realitate si te obliga sa faci ceva pentru tine. Cartile de specialitate sunt azi la indemana. Ce te poate impiedica sa citesti? Citeste sau vorbeste cu un specialist despre problema ta. Cere sprijin! Actioneaza.
Ai retineri sa apelezi la serviciile specialist in consiliere de familie? De ce?

Rabdarea este o virtute, dar sa rabzi jigniri, umilinte si batai nu cred ca in regula. Si iata de ce consider ca nu e in regula:
1. reprimam toate suferintele si le ducem cu noi; astfel apar boli somato-psihice, cancere, tulburari psihice,etc.
2. suntem , cu voie sau fara voie, modele pentru copiii nostri, care vor fi marcati de disfunctionalitatea familiei si vor dezvolta comportamente antisociale ori diverse angoase si fobii.
3. riscam sa ne pierdem  curajul de a ne exprima in public
4. ne pierdem stima de sine si respectul de sine
5.riscam sa ne pierdem integritatea fizica, libertatea sau chiar viata
6. renuntam la dreptul de a fi
7. renuntam la dreptul de a face
8. renuntam la dreptul de a avea
Spune Stop abuzurilor verbale!

Ceea ce crezi este una, ceea ce traiesti si simti in corpul tau este alta.
Mintea si emotiile actioneaza asupra corpului. Ceea ce simti in corpul tau este adevarat. Corpul nu te minte. Ceea ce crezi este ceea ce gandesti sub presiunea angoasei de anticipare.
Ce spune corpul tau  atunci cand " crezi ca.."?
Cand corpul simte frica, ingheti si stii ca iti este teama. Daca frica nu te-a tintuit in loc probabil ca o vei lua la fuga. Durerea acuta invinge frica. Afirmatia este sustinuta de experienta mea clinica  in stomatologie. Ani de-a randul am observat comportamentul pacientilor, care se prezinta la stomatolog cand dintele e compromis si e necesara extractia. Durerea lui s-a intins pe o lunga perioada de timp, dar sub pretextul ca nu are timp /nu are bani a amanat. Cand durerea a atins punctul de varf il auzi spunand: "am o urgenta, trebuie sa-mi scot o masea care nu ma lasa sa dorm de x nopti".  Frica de durere se asezase confortabil in spatele a ceea ce vroia sa creada pacientul,care gasea tot felul de pretexte. El nu exprima ceea ce simtea de fapt.
Extractia dentara este un act chirurgical (mica chirurgie), iar eu la chirurgie am invatat ca exista un numar de situatii clare  cand este indicata extractia, iar printre acelea nu era mentionata extractia la cererea pacientului. Tot atunci am invatat ca urgenta reclamata de pacient era de fapt neglijenta si mai era si  frica de durere ori frica inoculata de povestile altora. Am cunoscut oameni care nu fusesera in viata lor la stomatolog si care se temeau pentru momentul cand vor fi obligati sa mearga.
Am folosit exemplul durerilor de dinti pentru ca fiecare a trait macar durerea eruptiilor dentare, nu doar extractii ori tratamente.

Durerea ne scoate din casa, fie zi , fie noapte. 
Durerea ne trezeste la realitate. 
Durerea ne obliga sa actionam, chiar radical, cum este cazul extractiilor dentare, pentru a scapa de durere.
Cand durerea ta te-a scos din casa e timpul sa o privesti cu maxima seriozitate si sa cauti solutii, nu obstacole.


Articol deschis persoanelor care se afla in urmatoarele situatii:
-au intrebari legate de subiect,
-au fost/sunt abuzate verbal,
-se regasesc in acest articol sau in articolul "Abuzul verbal in relatii - o forma de violenta psihologica" publicat aici pe blog.
Imi puteti scrie pe adresa de mail: vicctoriaion.psihologultau@gmail.com

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu