vineri, 16 august 2013

Drepturi fundamentale ale oricarei persoane ce se afla intr-o relatie parteneriala/cuplu


DREPTURI FUNDAMENTALE IN RELATIA DE CUPLU


In orice relatie, indeosebi in relatia de cuplu partenerii au cateva DREPTURI FUNDAMENTALE. Respectarea lor garanteaza o relatie fericita. Si cum nu putem respecta ceea ce nu cunoastem IATA-LE:
-Dreptul la bunavointa din partea celuilalt,
-Dreptul la siguranta si respect,
-Dreptul la suport emotional,
-Dreptul ca partenerul/partenera sa asculte ce ai de spus si sa-ti raspunda cu amabilitate,
-Dreptul de a avea propria ta parere/viziune, chiar daca partenerul/partenera are una diferita,
-Dreptul de a trai fara acuzatii si reprosuri,
-Dreptul de a trai fara critici si condamnari,
-Dreptul de a ti se respecta propria ta munca si propriile tale interese,
-Dreptul de a primi incurajare,
-Dreptul de a trai fara amenintari fizice si/sau emotionale,
-Dreptul de a trai fara a suporta izbucniri de furie si manie,
-Dreptul de a nu fi supus jignirilor care sa te umileasca,
-Dreptul de a ti se cere un servicu fara a ti se impune,
In fapt sa-ti negociezi drepturile este o garantie a respectului reciproc, o cale de a cladi o relatie armonioasa si de durata. Multe cupluri se bazeaza pe iubire, pe atractia fizica, pe atractia sexuala si isi neglijaza aceste drepturi fundamentale; abia cand relatia se mai rodeaza si incep disensiunile incep sa se intrebe de ce el/ea nu mai sunt ca la inceput. Este firesc ca lucrurile sa se schimbe pentru ca nici iubirea , nici sexul nu reprezinta decat o parte a relatiei. Uneori mai repede decat ne imaginam ne trezim ca avem asteptari care nu ne sunt implinite. Alteori descoperim ca nu ne cunoastem sau ca ceea ce parea a fi sufletul pereche este de fapt ceea ce nu      doream.
Iubirea are trei componente: intimitate, pasiune si angajament, ce trebuiesc satisfacute in relatiile             parteneriale/cuplu.
INTIMITATEA ca si componenta a iubirii se refera la sentimentul de apropiere existent intre doua persoane, la legatura profunda care se realizeaza intre ele, la comunicarea existenta in cadrul unei relatii. Intimitatea este legatura emotionala prin care oferi celui de langa tine informatii personale. Intimitatea are de-a face si cu capacitatea de acceptare reciproca a doua persoane. Intimitatea se refera si la incredere si la cunoasterea profunda a celuilalt.
PASIUNEA ca si componenta a iubirii are in vedere dorinta emotionala si sexuala puternica. Pasiunea este involuntara si motivationala si poate domina gandurile si comportamentul. Pasiunea inseamna a-ti dori intimitatea sexuala cu persoana iubita, incluzand astfel in structura sa si atractia sexuala. Pasiunea cunoaste atat aspecte pozitive (starea de fericire, buna-dispozitie, senzatia de plutire), dar si negative (pasiunea poate conduce catre disperare si ganduri negative) si este modificata de trecerea timpului. Pasiunea poate fi adusa la viata usor, dar poate fi la fel de repede stinsa. Pasiunea este cea care produce romantismul.
Persoana in cauza decide daca este indragostita. Tot ea decide daca merge sau nu mai departe, continuand relatia, incercand sa mentina iubirea.
 O relatie solicita din partea partenerilor bunavointa, iar aceasta presupune a fi dispus sa-l asculti pe celalalt, sa-i intelegi si sa-i cunosti trairile, nevoile, suferinta; sa fii dispus sa impartasesti cu celalalt momentele fericite, sa-l incurajezi sa-ti vorbeasca si sa-ti faci timp sa-l asculti atent lasand deoparte telecomanda, telefonul, ziarul sau problemele tale de serviciu.
Cum nu exista relatii fara conflicte ar fi de dorit ca atunci cand apare conflictul sa ii conduca pe parteneri la negociere,  si sa caute solutii fie ca ajung sau nu sa se puna de acord. Din pacate practica arata ca deseori cand se ajunge la conflict, in mod eronat, se cauta vinovati in loc sa se caute solutii. 
Chiar daca in general vorbind relatiile pot fi vindecate, psihologii nu pot face nimic daca cei implicati in relatie nu doresc asta si nu depun eforturi constiente si perseverente in acest sens.
Relatia cu partenerul meu nu este sinonima cu relatia  cu vechea mea masina, care m-a cucerit de cum am vazut-o si mi-am dorit-o si desigur am achizitionat-o; insa acum e timpul sa o schimb pentru ca ii scade valoarea de piata.
In calitatea mea de psiholog recomand sa traiti o viata cu scop si cu sens. Cand va declarati aceasta intentie scopul poate fi unul sanatos care sa va conduca catre relatii armoniose si fericite. Acceptati sa respectati aceste drepturi fundamentale si veti simti ca primiti exact ceea ce oferiti.


Iubirea exista la timpul prezent, invatati sa va bucurati de ea la timpul prezent.

Iubirea singura nu este suficienta pentru a construi o relatie de cuplu fericita si durabila.

Nu poti pretinde sa fii iubit/iubita, poti insa pretinde sa ti se respecte drepturile fundamentale, mentionate aici, angajandu-te sa le respecti la randul tau.

-Dreptul de a primi clarificari si raspunsuri informative despre lucrurile/situatiile care te preocupa in mod legitm,
-Dreptul de a pretinde si primi scuze sincere pentru orice gluma pe care o consideri ofensatoare.
Un tipar comportamental "cine nu e cu mine e impotriva mea" s-a dezvoltat in USA si s-a extins dincolo de sfera lui de aplicabilitate. Intre soti/parteneri acest mod de gandire si comportament este contraproductiv si nu are legatura cu notiunea de "a face lucruri impreuna' chiar daca pare a fi asa.

-Dreptul de a negocia relatia pe baza respectarii drepturilor fundamentale sus mentionate.

Recomand sa nu treceti cu usurinta peste aceste randuri, va invit sa reflectati asupra lor si sa analizati cum ar fi viata voastra daca vi s-ar respecta aceste drepturi.

Este important sa retineti ca orice relatie se negociaza, inclusiv relatia de dragoste.


ANGAJAMENTUL reprezinta partea logica si decisiva a unei iubiri. Angajamentul ca parte a iubirii poate fi de doua tipuri: pe termen scurt sau pe termen            lung.
Nevoia de a avea dreptate are un pret mare, platit cu sabotarea sau chiar distrugerea relatiei.
Nu in toate cazurile se ajunge la separare, ci la compromis, care nu ar fi necesar daca s-ar respecta drepturile fundamentale si s-ar negocia relatia.

ASERTIVITATEA

Intentia comportamentului nonasertiv este aceea de a evita conflictele, de orice natura, iar intentia comportamentului agresiv este dominarea. Prin contrast, intentia comportamentului asertiv este aceea de a comunica in mod sincer, clar si direct si de a-ti sustine ideile si credintele fara a-i rani pe ceilalti sau a-ti face rau tie insuti. Daca presupunem ca atât nonasertivitatea cât si agresiunea se datoreaza, cel putin in parte, unei invatari gresite a cailor de a reactiona in interactiunile cu oamenii, am putea sa ne imbunatatim relatiile interpersonale daca lucram la dezvoltarea unor cai noi si adecvate de a reactiona. Intelegerea naturii asertivitatii va facilita acest deziderat.
Atunci când esti asertiv te protejezi de pericolul de a deveni o victima; iti satisfaci mai multe nevoi interpersonale, iei mai multe decizii legate de propria viata, gândesti si spui ceea ce crezi si stabilesti relatii interpersonale mai strânse, fara a interfera cu drepturile celorlalti. A fi asertiv inseamna sa recunosti ca toti oamenii au aceleasi drepturi fundamentale si ca nici titlurile sau rolurile sociale nu le pot afecta aceste drepturi. Noi avem dreptul de a influenta modul in care ceilalti se raporteaza la noi; avem dreptul de a ne proteja de abuz. Chiar mai mult, avem dreptul de a face aceste lucruri fara a ne simti vinovati.
Oamenii asertivi au invatat cum sa nu trimita mesaje nepotrivite de tip nonasertiv sau agresiv. Asadar, persoanele asertive exprima ceea ce gândesc si simt fara a-si cere scuze si fara a incerca sa domine. Au invatat sa spuna „Nu”, „Da”, „Imi place” si „Eu cred”. In acest fel, nici unul dintre parteneri nu este minimalizat; amândoi sunt respectati.

Accentul asertivitatii se pune pe negociere.

Persoanele asertive incearca sa echilibreze „puterea” sociala astfel incât sa creeze egalitate in relatiile pe care le intretin cu ceilalti. In timp ce indivizii agresivi ii ranesc adesea pe ceilalti, iar cei nonasertivi deseori se ranesc pe ei insisi, persoanele asertive se protejeaza pe sine cât si pe cei cu care interactioneaza. Acest lucru implica atentie asupra sentimentelor si abilitatilor verbale si nonverbale de rezolvare a problemelor interpersonale.
Tineti minte ca a fi asertiv nu inseamna sa fi insensibil, egoist, incapatânat sau sa fortezi nota. Ci, mai degraba, a fi dornic sa-ti aperi drepturile si sa-ti comunici nevoile, sa incerci sa gasesti solutii reciproc avantajoase la problemele si conflictele interpersonale. Depinde doar de tine sa stabilesti daca vrei sa-ti redefinesti unele modalitati de relationare cu ceilalti.

RECITITI ACEST MATERIAL SI REEVALUATI-VA RELATIA SI COMPORTAMENTUL FATA DE PARTENER ORI DE CATE ORI SIMTITI CA SUNTETI IN IMPAS!


Relatia cu partenerul meu poate deveni mai puternica in timp daca amandoi ne-am ingrijit de noi si de relatie.
Multi cred ca trebuie sa ramana impreuna numai pentru ca au o afacere impreuna, dar traiesc separat sau nici macar nu traiesc ci isi duc zilele sperand intr-o minune, care nu mai vine.





Cititorule, articolele de pe acest blog sunt scrise cu intentia de a te ajuta. Trimite-le prietenilor tai si ajuta-i la randul tau. Iti multumesc.